большая (но кто сказал, что лучшая?) часть под замком. дабы не разбегалась по полям фантазии и дорогам длинных и злых (впрочем, кто сказал, что у меня - добрый?) языков некоторых персонажей.
впрочем, если Вам интересно - обращайтесь, добавлю в друзья и читайте на здоровье.

И непременно - обязательно - задавайте мне вопросы, спрашивайте о всякой ерунде и серьезных вещах, поверьте, я с удовольствием отвечу

Сотворив человека и поставив его в центре мира, Бог напуствовал его: "Не даем мы тебе, о Адам ни определенного места, ни собственного образа, ни особой обязанности, чтобы и место, и лицо, и обязанности ты имел по собственному желанию согласно твоей воли и твоему решению. Образ прочих творений определен в пределах установленых нами законов. Ты же, не стесненный никаким пределами, определлишь свой образ по своему решению, во власть которого я тебя предоставляю". (с)

1. Ответ на вопрос – 15 рублей
2. Правильный ответ на вопрос – 20 рублей
3. Ответ на вопрос с обдумыванием – 30 рублей
4. Правильный ответ на вопрос с обдумыванием – 40 рублей
5. Письменный ответ – 60 рублей
6. Ответ на дурацкий вопрос – 100 рублей
7. Ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием – 200 рублей
8. Задушевная беседа – 400 рублей
9. Задушевная беседа + чашка чая – 450 рублей
10. Задушевная беседа + чашка кофе – 500 рублей
11. Задушевная беседа с картинками – 550 рублей
12. Задумчивый взгляд – БЕСПЛАТНО
13. Задумчивый взгляд с подмигиванием – 20 рублей
14. Реанимация чувств – БЕСПЛАТНО

Примечание: для лиц с отсутствием чувства юмора, оплата в СКВ по курсу 1:1.

полный пиздец в профессиональном плане очень отвлекает меня от мысли о моей счастливой личной жизни. Однако недостаточно. В результате я сегодня придумал отличный план о том, как мне провести ближайшие десять дней максимально конструктивно учитывая все, что со мной происходит.

Он очень простой:
-бегать кругами;
-рвать на себе волосы;
-не знать, что делать;
-паниковать.

Так приятно, когда есть план...

"Иногда человек должен думать, что все пошло прахом. Это неприятно, но полезно, как все горькие лекарства."

Здравствуй, дневничок.
Говорит с тобой существо, по земным меркам относительно еще молодое, но уже вышедшее за прекрасные рамки подросткового безумия. Существо с кучей разноцветненьких дипломчиков и сертификатиков, паспортов и визочек, кредитных карточек и документиков на разную движимость и недвижимость. Которые, как выяснилось, в состоянии депрессии нихуя не помогают.
Пишет тебе существо с глубоким профессиональным кризисом идентичности и ненавистью ко всему живому, а также мертвому, с бардаком в голове и квартире.

Я чрезвычайно рад, мой дневничок, сообщить тебе, что в моей жизни есть любовь к прекраснейшему мужчине, который живет хуй знает где и приглашает вернуться меня туда, откуда я выбрался год назад.
"Нет, не принимай решения прямо сейчас", - какбе говорит прекраснейший мужчина. - "Возьми время, мне тоже нужно привыкнуть к мысли о том, что". И тут же одним взмахом руки обрисовывает перспективы: проекты, значится, совместные, работа, значится, интересная, квартира большая, друзья, семейная жизнь и всяческие партнерские отношения.
А всего-то нужно собрать себя в коробочку, обвязаться ленточкой и свалиться пред светлы очи объекта страсти, так сказать. Ну и признать, что тут искать больше нечего - закрыть проекты, сдать документы и начать все сначала.

От этого воистину трудно отказаться, когда на тебя падает луч карего прожектора с высоты в сто девяносто сантиметров. Метафора слабовата? Ладно, тогда иначе: когда на тебя смотрит мужчина - безо всяких там поправок на юношу, антропоморфическую сущность и прочие нюансы - в самом расцвете сил, красоты и харизмы.
И я, при всех своих страхах и идиотизме, понимаю, что вообще-то такое не пропускают. Ну это какбе не то, чтобы глупо. Это архиглупо. А главное - бессмысленно. Однако возвращаться назад я тоже не хочу.
И вперед - куда-нибудь в Европу - на волне кризиса - не самая лучшая идея.

В общем, я сижу тихонечко, и чувствую себя... с одной стороны - зажрались, с другой...

Не могу сказать, что я в диком восторге, но от этого веет некоторым благородным безумием. Интересно, что бы на это мог бы сказать Бетховен? Ну... если бы он был а)жив, б)ему подарили слуховой аппарат...

ну, во-первых, через пару недель мне необходимо кардинально сменить прическу. по ряду причин.
во-вторых, я решил несколько перебить татуировки. одну - чуть-чуть, вторую - значительно.
в-третьих, переименовать, наконец, журнал.
в-четвертых, мне нужен новый ноутбук, ибо мой уже суперстар, у него внутре мертвый аккумулятор, а плод чресел моих (так это называется, да?) сегодня выковырял из него четыре клавиши, и дла альта это стало смертью.
в-шестых, есть вероятность, что к зиме мне понадобится четырехкомнатная (ну или трех) квартира в Москве. для расширившейся дальше некуда семьи.

по ряду причин в большей части этих моментов моя френдлента мне бесполезна, однако в третьем и последнем вопросе может помочь.

как бы вам хотелось назвать мой журнал? (у меня идеи, понятное дело, есть, но их уже все заюзали, а циферки и подчеркивания я не очень люблю, да и интересно услышать мнение френдленты).
ну и квартиру никто не сдает? а хорошего драгдилера агента не знает?

жена периодически говорит мне , что однажды я сдамся, и мы просто станем жить вместе. Родим еще двоих детей и все будет хорошо.

И, наверное, это было бы правильным. Потому что этот человек со мной восемь лет, поддерживал и помогал мне все время. Иронически поднимал бровь на всех моих мальчиков и даже не повторял из раза в раз "я тебе говорила". Хотя и говорила.
Беда только в одном - для меня это действительно означает сдаться. Быть с хорошим и теплым человеком, которого очень любишь - но как друга.
Да, так будет проще. Мне. Моим детям. Ей, потому что я, наконец, останусь с ней, как она всегда хотела. Наверное. Пока не встречу Его - в очередной раз - того самого, от взгляда на которого кровь разгонится по венам, а потом взорвет мозг.
Его, с длинными красивыми пальцами, тонкими чертами лица, невыносимо длинным и прекрасным телом, сильными плечами, развитыми мышцами, изящным браслетом на запястье, невероятными глазами и прочей хуйней, от которой я вновь сойду с ума и сбегу - бороться и искать, найти и перепрятать. Вот чем я сейчас, к примеру, занимаюсь.

Потому что когда я увидел его - мне стало страшно, да. Но все это не главное. Главное - это когтями пройтись по его душе. Понять. Почувствовать - всего. Нырнуть в него, как в омут. И все остальное блекнет.
Херовый из меня супруг. Никакой.

писал сегодня ответное письмо объекту своей страсти. С трудом. Пожалуй, каждое мое слово ему сложнее любой моей статьи - чисто психологически.
Я боюсь. Боюсь просто до ужаса. Только сейчас осознал, почему нет такой эйфории, как обычно у меня в начале влюбленности. Потому что с ним все действительно может получиться.
А последний раз, когда я так думал... ну если коротко и опустив всем маты - не получилось. А если подлиннее - ни на кого я не злился так, как на этого человека.

А сейчас проблема еще и в том, что я не знаю, откуда ожидать проблем. На самом деле я, пожалуй, никогда, не видел человека одновременно столь интересного мне в самых разных сферах - от деловой до сексуальной. Я как-то жаловался, что мне не хватает мужчин, одновременно умных, красивых, успешных, адекватных и при этом не чокнутых на работе. Я нашел.
И теперь я в ужасе. Потому что и я ему интересен. И если что-нибудь вылезет и в этом случае, то я просто не знаю, что делать. То есть я, конечно. со всем справлюсь и он вряд ли вообще что-нибудь поймет.
Но... неужели другие люди все время переживают это, влюбляясь?
Кошмар какой-то.

Я сегодня какой-то автомобиль сумасшедшего изобретателя из "Незнайки в Солнечном городе". Не помню, как его звали.
Я сегодня ехал, плыл и летел. На поездах, электричках, метро, автомобилях и самолетах.
Работал. Много и в разных местах.
Ел непонятно что и непонятно где.
Потерял колесо от чемодана.
Поиграл в многорукого Шиву, поскольку в одной руке у меня был чемодан, в другой руке сумка с ноутом, а в третьей... Да-да, вы не ошиблись, в третьей руке, а также в четвертой, у меня тоже был весьма ценный груз, от которого я не мог отказаться.
Забыл мобильный в пункте А и обнаружил это только в пункте Б всего в тысяче километров от.

Очень весело, поверьте. Хорошо хоть меня на месте встретили и довезли.
Завтра РЖД обещало привезти телефон. А мне всего-то нужно будет отклеить себя от постели и доехать его забрать.

Еще я сегодня вел диалог с некогда бывшим. По результатам - так и не понял, зачем и о чем.

А еще у меня роман. Очень странный. Нет, правда.
Потому что я а)влюбился с первого взгляда, б)влюбил в себя человека, как выяснилось, с первого взгляда, в)попал в ситуацию, когда "Вы чертовски привлекательны, я - чертовски привлекателен, чего мозг зря ебать?", г)то ли не могу в это поверить, то ли безнадежно испорчен предыдущими отношениями, ибо, уезжая, сделал вид, что меня тут вообще не стояло.
Приехав, получил странное письмо про то, что я прекрасен и все такое. Видимо, нужно просто привыкнуть к мысли, что бывают красивые и умные мужчины, которые при виде меня достают не серебряную ложечку, дабы пожрать мое серое вещество, а волшебную палочку и вежливо спрашивают, чего я хочу.

Я сегодня ходил по магазинам. Много-много. Потому что вернул самый большой свой личный долг, щас верну второй, кстати, Сфинкса, ты можешь забрать третий. Пока деньги не убежали. Или я.
В общем, ощущение, что ты никому и ничего - НАКОНЕЦ-ТО! - не должен окрылило меня чрезвычайно. Ну то есть я еще должен 28 тысяч банку, но они не умрут, наверное. Тем более, что плановый платеж я сегодня тоже внес. Ай да я.

Ладно. Прашмотки. Во-первых, я сегодня купил себе два узких галстука. Это вообще большая редкость. Но это не просто галстуки - они узкие! Один черный, другой - алый. Серьезная заявка на победу, я считаю. К галстукам было куплено кольцо в виде ктулху. Да-да, серебряный осьминог с алыми глазками. Я его увидел и понял, что сколько бы он ни стоил... впрочем, стоил он вполне нормально. Потом я снял с себя черную шелковую рубашку и джинсы и сменил их на просторную красную майку и тонкие черные брюки. И мне наступило что-то вроде счастья. Потом я закупился нарядом а-ля готический принц с пинджаком. Еще хотел купить клетчатые ботинки, но я им не понравился, а прицельно искать было лень.

А еще наряд готического принца был куплен ребенку. И симпсон. И какая-то развивающая деревянная хрень, которой я сам не понимаю как пользоваться.
Я вообще не могу сказать, что я сумасшедший родитель, но ребенка люблю. И покупать ему всякое люблю. Последний раз, чтобы найти ему черные кожаные летние боты облазил магазинов десять, наверное. Но зато большая часть гардероба у него такая, что просто я сам завидую.

хотя на самом деле нифига не коктейль...

В общем, берется стакан сухого красного вина, выливается в пивной бокал, доливается содовой и досыпается льдом. На вкус получается как несладкий брусничный сироп, который я обожаю.

После роликов - самое оно, ага.

как-то раз в одном из диалогов в жж человек спросил, сколько мне лет. Я - наивный чукотский юноша - ответил. После чего получил разбор своих образований и умений, а также фид бэк о том, что я вру, потому что я не мог столько успеть, потому что если это правда, то я должен был закончить школу в тринадцать.

Я закончил школу в семнадцать. С медалью, двумя олимпиадами, где-то десятком литературных конкурсов, и десятками научных конференций за спиной. Потом я закончил вуз с дипломом, в котором стоят три четверки за пять лет обучения, четырьмя годами трудового стажа за спиной, списком научных и обычных публикаций, а также наполовину законченным дополнительным образованием. С тех пор прошло всего несколько лет.
За это время в моей жизни написалась практическая часть кандидатской диссертации, был развит проект, приносивший около миллиона рублей чистой прибыли ежемесячно, сменен город пребывания, создано около пяти абсолютно независимых уникальных проектов, двумя из которых я честно горжусь, я получил еще одно дополнительное образование, совершил нное количество переездов, побывал в половине городов, которые хотел увидеть, а еще у меня родился ребенок, самый лучший и красивый в мире, простите, тут я могу быть необъективен.
При этом я не падаю от усталости, не умирал в офисах, вполне себе спал, ел и общался с друзьями. А еще пришел к выводу, что я - молодец и могу добиться большего.

Мое время течет иначе, чем у многих моих знакомых. Для меня двадцать пять - не начало карьерного и научного пути, а уже расцвет. Но...

В книге Стивена Фрая есть прекрасная цитата о том, что "меня очень утешает то, что когда Моцарт был в моем возрасте, он уже два года как умер". К моему возрасту, к примеру, кажется, пара лет оставалась Джону Китсу, которого я очень нежно люблю. И он к этому самому возрасту уже написал несколько гениальных поэм. Как и многие другие писатели и поэты. Как многие ученые.
Некоторые люди - и далеко не все из них - великие гении - живут очень быстро. Как пишет тот же Стивен Фрай, их возраст можно исчислять, как собачий - год за семь. Или год за три. Интересно, каково это - быть в три раза быстрее?
В таких случаях дни мелькают, наверное, как телеграфные столбы.

Вообще, это пост про Майкла Джексона. Я никогда не был его поклонником. Но когда читаю о нем, то мне кажется, что он - классический пример такого бешеного темпа. Его жизнь и карьера закончилась в тридцать, потому что к этому времени он уже сделал все, что мог. И это - гораздо больше, чем многие смогли бы за сто пятьдесят.
Я ему сочувствую. Мне не хотелось бы лет в сорок пять или пятьдесят обнаружить, что ставки сделаны, ставок больше нет, ресурс выпотрошен, и мне делать в мире больше нечего, а до смерти еще лет двадцать. Как-то это слишком ужасно.

спасибо за поздравления. очень приятно.

почитал отзывы о своей "внешности". Забавно.

Ближе всех была mad_escape.
А вообще я был задуман природой, как эталон абсолютной такой крестьянской среднести. Среднего роста, среднего телосложения, средне высокого интеллекта, с русыми волосами и с неопределимого цвета светлыми глазами.

Но мне эта идея не понравилась. Поэтому глаза и волосы у меня сейчас скорее шоколадные.
Юзерпики у меня очень разные. На одном из них прекрасный аристократический Джонни Депп, и этот вариант используется для снобистских постов, на двух других - Дэйв, и один из них для того что "мне плохо, нужно что-то делать", а второй - для всяческого душевного эксгибиционизма. Два - стареньких, столетних, с Санзо. Один с косплеем, потому что мне не хотелось вешать на основной картинку персонажа из аниме, да и герой этого юзерпика по выражению лица очень мил, вторая - старая, шекшуальная. Санзо - герой аниме, буддистский монах-убийца-гей. Мне он очень нравился лет этак пять назад, к тому же моя первая любовь была на него похожа. А сейчас мне нравятся эти два юзерпика...

Да. А больше всего похож я на самом деле на персонажа справа вот на этом юзерпике. Эта картинка подбиралась под меня с моим молодым человеком (он похож на персонажа слева).
А на врубелевского демона я вообще никак и ни при каких обстоятльствах не похож.
И на ящик шнапса. Разве что после пьянки.

Так что - увы и ах - я ну совсем не романтический образ. Хотя черный длинный плащ с серебряными пуговицами, готическая куртка-милитари, и шелковые рубашки в сочетании с бархатным пиджаком у меня имеются.

давно хотел спросить у френдов, не знающих меня лично.

Фотографий я принципиально не выкладываю.
Каким вы меня представляете?

связать волосы в хвост, надеть старые джинсы,апокалиптическую майку, привезенную из Праги (ну или толстовку со смертью Крыс, привезенную из Турции - по погоде), надеть на руки обрезанные перчатки и выйти в народ.

Кататься на роликах.

знаете, люди разговаривают, и с этим мало что можно поделать. И иногда я слышу от общих знакомых разные высказывания о других общих знакомых. Всякое такое... знаете...
-Он для меня - предмет искусства. Человек бесполезный в плане отношений, зато красиво.
-Нет, эмоционально он, конечно, незрелый, но я общаюсь с ним, потому что это забавно.
-Он для меня - некий персонаж комикса.
-Нет, доверять этому человеку нельзя, но пока вроде бы нет сферы, где он может меня бросить, поэтому я буду продолжать с ним общаться.
-Он поступил плохо с моим близким человеком, но так как это было не со мной, я сохраню с ним хорошие отношения.
-Отношения этих двоих людей мне любопытны, ну вот как фильм...

И знаете... вот я становлюсь я на место людей, о которых так говорят, и думаю - какая же мерзость и ханжество. Потому что на самом деле за всем этим стоит "Я - человек, а он - забавная такая зверушка".
Всем, кто узнает себя, повторяю - да-да, ребята, вы - мерзкие ханжи и выглядите в такие моменты ужасно. И особенно это омерзительно потому, что люди, о которых вы так говорите, считают или считали вас своими если не друзьями, то хорошими знакомыми.

И я, когда такое делаю, ничуть не лучше вас. И я постараюсь так больше не думать и не говорить. Пока я могу гордиться хотя бы тем, что я не общаюсь с теми людьми, о которых я могу что-то такое сказать.

спасибо.

30000+8000+19000+17000+35000+39000+25000+45000.
Именно эта сумма Шуре Балаганову в моем лице сейчас необходима для счастья. Ну или хотя бы чтобы рассчитаться со всеми долгами и доехать туда, куда я собираюсь. Крруто, да?

Из нее у меня есть 14000+5000+24000.
Итого -174 000. Совершенно российских рублей.

Дальше начинается самая веселая высшая математика на свете. "Ну, допустим", - думаю я. - "Я знаю, где взять 100 000 рублей". "Ну... допустим, 30 000 могут подождать". "Ну, допустим, под это дело тысяч 20 000 я найду". И сумма необъяснимым образом совпадает. И так уже второй год. Вопрос, извините, в другом.

Почему, ну почему я уже месяц не могу купить ролики, потому что у меня тупо нет на них денег?

я никогда в жизни никому не говорил "будь со мной" вслух.


Забавно.

нужно собираться по делам. После вчерашней жары пришлось постирать то, в чем ходил (на самом деле, стирать это нужно было еще вчера в час дня, так что весь день в той же одежде был ужасен), и оно все еще не очень высохшее. А главное - еще вчера я в этом зажарился.
С тоской открываю шкаф хозяев (их двое и они оба, скажем так, не очень заморочены на гардеробе). Нахожу нечто настолько прекрасное и готическое, что у меня отпадает челюсть. Достаю с мрачными мыслями "я в это ни за что не влезу". Размер идеально мой. А главное - то, что мне бы хотелось.

Я не понял. Нет, ну вот ни разу. Это специально для меня, что ли, оставили?
Да, а в коридоре обнаружились еще в прошлом году мной забытые легкие туфли. Ну... на мой взгляд легкие, ибо сандалии я могу одеть только уже где-нибудь на Средиземноморье после сорока градусов.

Условное разрешение от хозяев на использование попавших под руку ресурсов имеется, да и делать все равно нечего, потому что в своих черных брюках и рубашке (альтернатива - водолазка) я умру.

Но все равно мои гостеприимные хозяева меня весьма и весьма удивили.
Если вам вдруг сегодня вечером где-нибудь встретится совершенно самодовольное и восхитительно прекрасное готическое видение - это я.

стою в магазине всяческой бытовой химии и парфюмерии. Весь такой прекрасный в черном плаще с серебряными пуговицами, перчатках и с перстнем. Выкладываю на кассу следующий набор: зубную пасту, туалетную бумагу, массажное масло и презервативы. Продавщица смотрит на меня лукаво:
-Ожидается бурная ночь?
-Вроде того, - киваю я. - Вы только не думайте обо мне излишне романтично - у меня в камере хранения пакет с детскими туфлями и кефиром.

туфли, кстати, черные и кожаные, но это к делу не относится.

фирма влетела на нную сумму, какие отношения после этого сложатся с клиентом - неизвестно, поставщик в глубокой коме и ужасе от произошедшего, так что готов возместить наши потери, но не может гарантировать, что и дальше все будет ткже прекрасно.

Только что звонил партнер и напомнил плюсы ситуации: да, полный фолаут с клиентом, да, неизвестно, будет ли жив поставщик, но! у нас нет генерального директора и менеджера по работе с клиентами, которые стали бы жрать нам мозг в течение месяца, как это было на моем последнем месте работы. Мы можем тупо сказать друг другу "shit happens" и разойтись разбираться с последствиями.

Пойду завтракать...

жж надо запретить.

перечитывал свой, возникли два вопроса:
-какого хуя?
-нет, ну какого хуя?

оба без ответа, как вы понимаете, ибо адресат неизвестен.

утро красит нежным цветом, блядь...

Чужие ошибки. Как я ненавижу чужие ошибки, за которые приходится отвечть мне...
Особенно я не люблю разбираться с чужими ошибкми в 04:47

Вот вам еще один минус собственного бизнеса. Что бы ни случилось, нет никакого гендиректора и менеджера по работе с клиентами. Сам разбирайся.
Если сможешь...

наверное, хороших авторов уважают потому, что они дают фразы тем, кто сам из создать не может.

Врачеватели бессловесности.

очень трудно работать с тревожными и недалекими людьми.

Особенно если ты широкообразованный похуист.

рецепт приготовления кофе. Посвящается Depeche Mode и английской литературе.
А, да, еще "Старбаксу".

Мне тут просто по случаю надарили много всякого кофейного, плюс расширили мой бар. В результате экспериментов получилось следующее, гм... блюдо.
Итак, вам понадобится
-френчпресс
-чайник
-удобная кружка-термос (это я, на самом деле, хвастаюсь восхитительно удобной кружкой от собственно "Старбакса", а в реальности сойдет любая. Главное, чтобы была большой)
-кофе в зернах (если есть кофемолка. если нет - то сойдет опять же обычный, но смолотый для джезвы, а не для приготовления эспрессо)
-кофемолка
-виски (я брал Grants, но это не принципиально)
-бейлис или что-то в этом духе (в Питере, к примеру, есть чудный какой-то ликер по 120, что ли, рублей)
-корица

Дальше все просто: нужно смолоть кофе (я теперь измеряю это в "ящичках", что примерно три чайные ложки, для приготовления этого блюда нужно два "ящичка"), засыпать его во френчпресс и залить только что вскипевшей в чайнике водой. Подождать. Еще немного подождать. Задавить френчпрессом весь осадок, а тем временем влить в кружку пятьдесят грамм виски и пятьдесят грамм бейлиса, после чего все засыпать корицей по вкусу. Долить кофе.
Выпить с удовольствием.


Это второй рецепт, который я создал в жизни. Первый, собственно, алкогольный коктейль орандж-кофе, состоящий из 50 грамм кофейного ликера (в мое случае это был Калуа), 100 грамм светлого рома, 50 грамм куантро или гранмарье и доливается до 350 милилитров свежевыжатым апельсиновым соком. Да, еще колотый лед.

Очень вкусно.

Я тут пересматриваю прошлогоднего "Бэтмана". Нет, ну какая же прелесть этот Джокер... Какая же восхитительная прелесть.
В обычной жизни очень мало злодеев и очень много идиотов. Вся эта история с "жестокой человеческой природой" по большей части чушь собачья и всякая мерзость творится, по большей части, не от из изощренности и жестокости, а от глупости. Что, конечно, обиднее.

А вот Джокер Леджера - он настоящее изощренное зло. В чистом, так сказать, дистиллированном виде. От чего и вызывает острое ощущение кошмара.

В связи с этим вспомнилось, как я уходил год назад из своего проекта. Я уже - между прочим - год (1 июля будет праздник-праздник) веду совершенно самодостаточный безофисный образ жизни. Занимаюсь, чем хочу, когда хочу и столько, сколько хочу. С голоду, что интересно, пока не умер, скорее зарабатываю даже больше.
Вспоминается, однако же, не это. Своему предыдущему работодателю я в процессе ухода создал массу проблем. По ряду причин, основная из которых состоит в том, что он - идиот. И все, что он делал мне, как раз совершалось из глупости и из того, что он недооцениивал значимость меня для той весьма неплохой квартиры в Москве, которую я ему ежегодно - в финансовом эквиваленте - дарил на Новый год.
Миллионы потеряной прибыли. Свертывание самого прибыльного проекта. Потеря репутации среди партнеров и клиентов, что вообще в бизнесе смерти подобно. И все это - я.

Нда.
И мне его ничуть не жаль. Зло оно потому и зло, что не делает скидок на человеческую природу. Если ты идиот - сам виноват.

Эта ситуация, кстати, была и мне хорошим уроком на будущее: никогда не думай, что твой подчиненный глупее тебя. Есть такая вероятность, что он гораздо умнее и куда более жесток.

теперь еще и у жены полный пиздец.

Если у меня - просто рядовые проблемы типа деньги+бюрократия+деньги+бюрократия и чтобы сдохла российская система законодательства, то у нее все гораздо хуже.

Справимся. Назло всем со всем справимся.

Хоть пнем об сову, хоть совой об пень...

Нет, ну какой я молодец, а! Просто, блядь, деваться некуда. Бороться и искать, найти и перепрятать.
Все хорошо? Все замечательно? С долгами рассчитался, здоровье поправил, пришел в гармонию с миром? Ага, счас я придумаю, как мгновенно залезть в долги обратно и получить проблем выше крыши. Я просто-таки чемпион мира по спуску ослов с минаретов, только вот не нужно обращать внимания на то, какой кретин их туда загнал. Потому что это тоже был я.

Как повезло неудачникам, скажу я вам. Они могут, загнав осла на минарет, сдаться и сказать "ничего не получится, считайте, что я умер и ни за что не отвечаю". А я - не могу. Я буду с упрямством того же осла изобретать способ за способом, находить тысячу за тысячей, чтобы его оттуда стащить.

Четыре дня на разрешение проблемы. Я сожру все свои нервы на год вперед, я чувствую. А самое ужасное, что передать это кому-то другому - невозможно. Утомительно.

то, что происходит со мной сейчас, наверное, можно назвать духовным перерождением. Однако, слова эти, скорее, относятся к сорокалетним неудачникам. Ну а мне, как минимум, не сорок. Поэтому, скорее, это переводится как у меня болит мозг. У детей порой режутся зубы, и это больно.
У меня, судя по всему, режется новый я. Уже около полугода.

Девяносто процентов личных контактов либо убиты, либо переведены в сеть. Устал.
Я нынешний настолько далеко ушел по дороге просветления, что меня начинают обуревать сомнения, что я, похоже, прошел дальше пункта назначения и скоро начну светиться сам. В темноте. Как радиоактивная рыбка Шелдона Купера.

Мой мир - это мир, который я вырастил вокруг себя. И он прекрасен. И утомителен.

На следующей неделе я доделаю проект, напишу статьи, схожу на пару сеансов массажа и концерт практически родственника, после чего поставлю посреди своих ста квадратных метров палатку - как когда-то было дома у моего приятеля, водружу полуторалитровую бутылку асти мартини рядом, блок какого-нибудь капитана блэка и замуруюсь.

А очнусь прекрасный и юный и с крыльями за спиной.

Я уже как-то писал о том, что ведение собственных проектов - у меня их сейчас на постоянной основе пять - с одной стороны позволяет плевать на офис, график, жить там, где хочется, ездить по всему миру в любой момент времени и зарабатывать при этом вполне себе прожиточный минимум.
С другой стороны - периодически бывают черные месяцы, когда не зарабатываешь вообще ничего накапливаешь весьма неприятные долги. И в определенный миг сталкиваешься с тем, что тебе вот прямо вчера нужно две-три тысячи долларов.
С третьей стороны, в этот прекрасный миг ты говоришь что-то в духе "горшочек, вари!" и, побившись некое время головой апстол, находишь их там, где ни один нормальный человек искать не стал бы.

Это я к чему. За сегодняшний день заработок составил что-то около полугодового дохода моей мамы. И я из него, видимо, выплачу все долги (точнее, верну снятое с кредиток, в том числе - увы - с одной чужой - и спасибо этому восхитительному человеку), которые нажил за последние три недели, большую часть из которых я провел за границей.
В новогоднем послании себе я написал "деньги откуда бы нибудь возьмутся". Так вот. Они пять месяцев подряд берутся. И это меня несказанно радует. Как и загран, потихоньку наполняющийся штампами. Очень приятно.

Нда. Где-то уже стоит маленькая вилла на берегу моря в небольшой деревеньке, где я куплю себе дом... Где-то уже владелец подумывает о сдаче квартиры в Лондоне, которую я сниму.
Обязательно.

Нда... и где-то лежит стопка материалов для подготовки к сдаче экзамена по английскому...

знаете, у меня бывают такие прекрасные моменты. Помнится, одного восьмого марта я проснулся, посмотрел на человека, который спал в моей кровати, улыбнулся и понял, что все - закончилось. И впереди меня ждет нечто совершенно восхитительное.
Встал, оделся, вышел из квартиры - и улетел в Питер. Прекрасное, правда, случилось через пару недель, ну да настроение к тому моменту не пропало.

Вот прямо здесь и прямо сейчас я себя чувствую точно также. Я встаю и понимаю, что все - началось, и держите меня семеро, но я-таки всех победю, потому что не знаю, что, но вот уже за поворотом, и уже вот-вот меня ждет нечто восхитительно прекрасное.
А с учетом того, как начался месяц - я даже и не знаю, возможно ли это статистически.

Вы знаете, я всегда был удивительно везучим сукиным сыном. И я надеюсь им остаться навсегда.
Всех люблю и все такое. Счастье-счастье, праздник-праздник.

представьте себе персонажа в элегантном полосатом костюме двойке (брюки+жилет), черной рубашке, бархатном черном пинджаке, английских туфлях, с серебряным галстуком, черным зонтом-тростью и с чашкой кофе в руке... везущего черную коляску, в которой сидит ребенок в приятном комплекте комбинезон+пальто террактового оттенка с капустным пирожком и журналом "Эсквайр" в лапах.

Это мы, это про нас, да.
Мамашки с колясками изумленно оглядывались.

я писал здесь о том, что на самом деле я - наивный романтик. А в просторечии - идиот.

Я как-то до последнего искренне верю, что в человеке, мне симпатичном, ничего плохого не должно быть. А потом ка-ак... причем дьявол всегда в мелочах. И не объяснить, "что он такого сказал?". Ничего.
Просто в определенный миг пазл складывается, и такая дрянь получается, что хоть плачь.

И как дальше - непонятно.

порой делает тебя гораздо сильнее.

Знаете, когда любовь проходит, да и ссоры уже позади, взвешиваешь все, что было, делишь на плохое и хороше, ценное и не очень... Впрочем, для меня любая любовь - нечто ценное.
Я помню сейчас каждое утро, проведенное с любимыми людьми. Они у меня оба - совы и совершенно хамски дрыхли, пока я любовался их идеальными чертами. Тогда я думал: неважно, что будет потом, со мной ты уже расплатился вот этим сейчас.

И это правда. Только нужно время, чтобы об этом вспомнить.

Сейчас у меня замечательный период жизни, когда я почти каждый день говорю "спасибо" миру за то, что он так добр со мной. После зимнего ада чувство того, что вокруг происходит нечто чудесное, особенно остро.

Иногда особенно ощущается, как все это хрупко. Когда прижимаешь к себе ребенка. Смотришь в глаза любимых людей. Чтобы быть счастливым в этом нужно позволить себе открыться. Но оно стоит того. И даже если потом будет больно - эти мгновения значат больше.

Сегодня у меня на вечер голубое Мартини Асти и выбор между капуэйро и тайским массажем.
Сложный выбор.

все на самом деле очень хорошо. Я и впрямь отогрелся и оклемался после жуткой зимы. Совершенно жутко не высыпаюсь, правда, но это от насыщенной личной и не только жизни. Похудел на семь килограмм. Отрастил непонятного цвета челку и волосы. По-моему, светло-рыжую. Но она может поспорить.
Довел до реализации очередной проект. Что получится - будет ясно уже вот-вот.

Мир, правда, порой кажется нереальным из-за обилия поездок и постоянной смены впечатлений. Посмотрел вчера на сайте РЖД - только на поезде я за последние три месяца ездил двенадцать раз. А на поезде я езжу где-то в три раза реже, чем летаю.
Обрел привычку засыпать сразу же, как проводник закрывает дверь, проверив билеты, и просыпаться за две минуты до прихода на перрон. С самолетами еще смешнее - с момента прибытия в аэропорт и до момента приземления самолета, не отрываясь, пишу в блокноте. Даже спецконтроль прохожу с ним в зубах - так активируется мозг.

А вообще, очень интересное время сейчас.

просыпаешься утром - светлый и прекрасный, аки новорожденный бог, наслаждаешься солнечным утром, а спустя пять минут выясняется, что мир хочет от тебя 62 тысячи российских рублей. Прямо сейчас. И все тут.
А у тебя на руках, естественно, 17. И никаких вариантов.

И где-то с полчасика ты бьешься головой апстол и апстену, а потом переходишь в режим демиурга и начинаешь из чистой энергии творить деньги. И к 17:00 сводишь баланс к нулю.

После чего ложишься в шавасану и отлеживаешься где-нибудь часик.
Экономика на чудесах, да. Уже года полтора, где-то.

Милый Боженька! Пусть мне дадут визу, я выберусь за границу, лягу на побережье в двадцати километрах от того места, где планирую купить дом, и не буду шевелиться дня три.

убедился в том, что искать работу мне бессмысленно. Она приходит сама, садится посреди комнаты и начинает ныть "возьми меня!".

Теперь я совершенно случайно партнер в еще одной фирме. Ну и креативный... не знаю, видимо, мозг.

А вообще все мое деловое взаимодействие строится по принципу: "ребята, все, что вы делаете, конечно, очень здорово, а не хотите ли вы на этом заработать немного денег?". Если ребята не против - проект начинает приносить прибыль.
Правда, сейчас это уже чаще звучит как: "Эээ... то, что мы делаем, очень здорово, но мы слышали, что ты можешь сделать так, что это будет приносить деньги".

Приятно.
Эххх... Надо, блин, добить бизнес-план по летнему еще проекту.

А вообще, очень странно. Если я сейчас перечислю все, чем я занимаюсь, у любого нормального человека волосы встанут дыбом. А все равно получается, что большую часть времени я ни фига не делаю, читаю книги и шляюсь по городу.

подумал я, посмотрев на расписание, в котором стоит йога, английский, фитнес и вождение, ну и пошел учиться танцевать джазовые танцы. Узнал, что у меня много мышц пресса. Я бы сказал, некоторые очевидно лишние. Но забавно.
Вообще при разных стилях тело работает совершенно по-разному. В результате, к примеру, занятий на йоге я (как сегодня выяснилось) совершенно спокойно сажусь на боковой шпагат. А вот продольный...

Ладно, не будем о грустном. Возвращался и услышал в одной машине совершенно прекрасное. И, как заботливый друг, делюсь с вами:

Сертификат Мастера

Настоящим удостоверяется, что предъявителю
этого документа присуждено звание Мастера
Пространства-Времени с предоставлением права
абсолютного контроля над всеми событиями
собственной жизни и одновременно над бесконечным
количеством жизненных опытов, а также права
свободно уделять им внимание, свободно, по
собственному желанию, выбирать торжество или
трагедию для собственного обучения или развлечения.

Настоящий сертификат подлежит следующим ограничениям:

налагаются самим владельцем

__________________________
__________________________


Он здесь,
этот сертификат,
в кармане у каждого.

вот иной раз общаешься с человеком пять лет. Знаешь о нем многое. Разное. И хорошее, и не очень, но какбе многое прощаешь, потому что и сам не подарок, да и вообще...

А потом он как начнет дискусиию в твоем жж. Как наговорит такого, что у тебя челюсть отпадает. Как наговорит такого, что у тебя челюсть отваливается нахер, в своем жж, и понимаешь, что жежешечка зло, но разговаривать с человеком ты уже не сможешь.
Ну никогда, наверное.

Потому что есть аргументы типа "да че с ним говорить, он же козел" - и сразу становится ясно, что разговаривать дальше нет смысла. А есть аругменты типа "с точки зрения мироздания данная конкретная группа опасна и вообще не нужна" и тут хочется накрыться простыней и отползти на кладбище.
Потому что если человек способен вещать от имени мироздания, то это как бе диагноз.

А вообще, я видимо, несколько отошел от своей старой референтной группы. И нужно менять консерваторию.

атака клонов, ребята, если среди них есть живые люди - вы как-нибудь намекайте. А то раздражает.

А в телевизоре показывают Валерия Николаева в эротическом образе в фильме "Святой" (вот если кому интересно, есть ли у меня плебейские слабости, то это Валерий Николаев. Я даже "Невыполнимое задание" с ним до конца досмотрел). Его даже Вэл Килмер, ползущий по зданию ГЗ МГУ не портит. Кстати, если что, напротив ГЗ МГУ у них гостиница "Россия" и Красная Площадь. Люблю американцев - чистые, незамутненные люди.

А вообще я хотел сказать, что все хорошо. Еще месяц, наверное, и я поверю, что зима этого года была страшным сном. Так что ура.

Вот aksi сегодня написала про статус "в активном поиске" на вконтакте. Забавное.

У меня на том же вконтакте стоит "все сложно". Потому что у меня последние два года все перманентно сложно. А если перефразировать ситуацию на данный момент - то будет что-то в духе "идите сюда! пришли? а теперь - нахуй".
Ибо это моя активная позиция.

Я не понимаю, что с моей нежной детсткой психикой. То есть понимаю, но от этого не легче.
Последний раз на одном дивном сборище вообще было чудесно: подошедший юноша был встречен фразой "что вам угодно?", после чего персонаж превратился в золотую рыбку, раскрывающую ротик. Пораскрывал-позакрывал, после чего выдал гениальное "я это... знакомиться хочу".
Моя пришел в состояние "обнять и плакать", после чего отпустил дружественную, но недоразвитую цивилизацию на волю волн.
Все более или менее приличное делится на две категории: первая не вызывает у меня никакого сексуального интереса, вторая озабочена какими-нибудь половинами и серединками, ну и вообще - отношениями.

Один из приятелей сформулировал мои желания четким и ясным "сферический конь в вакууме". Как пишет Катя Михайлова, настоящий мужчина высок, строен, умен, наделен всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Вот дьявол, я же существую. А я, черт возьми, хорош собой, умен, адекватен, умею зарабатывать презренные монетки, талантлив, начитан и образован, наделен недвижимостью, а вскоре буду и движимостью. Что за, простите, фигня? Я что, был последним в партии и больше такие не выпускаются?

ребенок сегодня утащил игрушки в угол и закрылся от всех. Видимо, заебали его вниманием в последние несколько дней. Я решил не мешать и ушел в соседнюю комнату. Через полчаса ко мне пришли с требованием выдать горшок и обменной валютой в виде дольки апельсина. Забавно.
После горшка ребенок взял еще одну игрушку и ушел обратно.

Я от скуки приготовил обед из пасты, курицы, чернослива и сыра. Получилось очень вкусно. Ушло целых двадцать пять минут. Потом помыл посуду. Потом почитал книгу. Потом посмотрел мультик вместе с ребенком.

Сейчас вот сижу и думаю, что бы еще сделать общественно-полезного, чтобы только не писать статью...

Сегодня в компании обсуждался вопрос супругов и всяческих семейных проблем, в том числе верности.
И в какой-то момент я с ужасом понял, что всем своим партнерам я рано или поздно изменял. Это какое-то ужасное знание, поскольку я всегда считал себя крайне моногамным и верным.
Не изменял я только тем, кто посещал мою жизнь на одну ночь, после чего выставлялся за дверь с кружкой недопитого чая, впрочем, их и было всего двое.

Впрочем, все равно мои измены были... не от хорошей жизни. Либо о верности речь просто не шла, поскольку отношений не было, либо отношения были, но проели плешь, и хотелось новых эмоций, либо... э... снова хотелось новых эмоций, либо... э... у меня был тяжелый шок от очередной чересчур бурной сцены выяснения отношений. Короче, в отношениях мне нельзя позволять скучать, и меня не надо зацеплять за что-то очень больное. Потому что я тут же пойду и найду того, с кем мне будет интересно, либо кто меня пожалеет и всячески утешит.

Но вообще как-то ужасненько все равно. Я просто потерял светлый образ себя. Катастрофа.

если кто из моих френдов еще помнит zzzanuda, то за последние пару месяцев я охуенно приблизился к его идеалу: вот прямо сейчас я сижу на диване в квартире, общей площадью 97 кв.м., глотаю настойку со вкусом крови, привезенную из одной маленькой страны, заработав пять часов назад за пять минут долбанную тысячу долларов, курю длинную белую сигарету, поджигая ее от долбанной черной свечи, слушаю возлюбленных своих депешей, отказавшись сегодня от порции гашиша в пользу абсента и кальяна, с загранпаспортом, в котором куча виз, плюс очень скоро появится самая желанная, с самой охуенно безумной прической за всю мою жизнь, в черной майке одного милого мальчика, с смской от другого прекрасного мальчика и со свиданием, назначенным третьим прекрасным юношей. И охуенно страдаю от несовершенства мира.

Пиздец, блядь.
У меня кризис виш-листа. Там остался только красный галстук и полочка под книжку в ванной.

Но страдаю я не из-за этого. Просто страдать положено по описанию идеала. А так как страдать категорически не из-за чего, то остается только страдать хуйней. И в жежешечке об этом писать, ага.

последние фантастически как-то везет. Во всем. Я прямо-таки счастлив.

Во-первых, купил себе еще трое клешей (одни "налето" - совсем тонкие и двое джинс). Полностью мой размер, мой цвет и вообще. С учетом моих капризов - удивительно даже.
Во-вторых, купил себе - к тому же - "Мост через Ватерлоо" Моне и фантастическую рамку к нему. Два года не мог найти подходящий формат или вообще не было в наличии. Полгода гостиная в новой квартире стояла без украшений, а теперь подряд - замечательная акварель и мост.
В-третьих, бизнес настолько вышел из комы, что я со счастьем сообщаю sphynxa, что я вполне готов, чтобы с ней рассчитаться. Как минимум половину - точно. Как тебе их передать? Могу на яндекс скинуть или на телефон положить.

В-четвертых, все еще раскрывать не буду, но все страньше и страньше...